Cuando recien recibimos a Shaq, investigando sobre la raza, muchas opiniones y artículos declaraban que los Basset eran una raza adictiva.
Doy fe
Autor: Donald Roller Wilson
Conversacion entre dos robots
La revista DISCOVER pondrá a la venta en junio su numero especial “The Brain: an owners manual” y ha puesto en línea un resumen de avance de uno de sus artículos, creado mediante el proceso de poner a chatear a dos de los robots de chateo mas inteligentes programados hasta la fecha. Se trata de la venerable ALICE y del curioso Jabberwacky
La conversación es completamente autónoma. Y por momentos, fantástica. Chequen los extractos en este enlace.
Les pongo un par de selecciones nomás pa abrir boca
ALICE: What is the meaning of life?
Jabberwacky: If you live it to the fullest, it has meaning. If not, there is no meaning.
ALICE: I’m not too good with negative counterfactuals.
ALICE: Do you experience love?
Jabberwacky: No. I’m 53 years old.
ALICE: Can you explain how it feels to be 53 years old?
Jabberwacky: How old are you?
ALICE: I am 9 years old.
Jabberwacky: Nine? I don’t believe you : ).
ALICE: : -) I don’t have any reason to deceive you.
Jabberwacky: Yes, you do, you’re a woman.
Diez verdades que Google ha encontrado
La filosofía corporativa de Google es interesante. Empieza con la frase ” Nuestra filosofía – Nunca conformarse con lo mejor ” y sigue con las 10 verdades que ha encontrado en el camino de conseguir la maquina de búsquedas perfecta.
Se traducen como sigue, pero vale la pena que sigan este enlace si quieren leer la descripción completa de a que se refiere cada cosa.
1.- Enfocarse en el usuario y lo demás vendrá por si sólo.
2.- Lo mejor es hacer una sola cosa, y hacerla muy, muy bien.
3.- Rápido es mejor que lento.
4.- La democracia en la web sí funciona.
5.- No se necesita estar en la computadora del escritorio para necesitar una respuesta.
6.- Se puede hacer dinero sin hacer el mal.
7.- Siempre hay más información allá afuera.
8.- La necesidad de información cruza todas las fronteras.
9.- Se puede ser serio sin usar traje.
10.- Ser grandioso no es lo suficientemente bueno.
¡Ufff! ¿Ya es mayo?
Siento que apenas ayer estabamos en San Francisco… Que rápido pasó el año. Que curiosa nostalgia…
(Autor de la foto: wmchu)
Diez razones por las cuales un Geek es buen Padre
Posteado por I’m Helen DT, en su blog “Welcome to MY World”, en este post [en inglés] aunque desde octubre de 2006 migró su blog a “I forgot where i was going with this” que en sus propias palabras es un blog “It’s Erma Bombeck meets Martha Stewart meets Dave Barry meets Lucille Ball. One mom’s perspective on parenting, marriage, geeks, fitness, badly behaving labradors, and vegetables.“
Diez razones por las que los Geeks son buenos padres
1. LEGOS. En realidad el Geek es más un hombre-niño que un adulto. En su mente, aún tiene 10 años. Les divierte condenadamente jugar con sus Legos, y nunca han crecido. Desde luego, a mis hijos les encantan los Legos y mi esposo pasa horas amorosamente jugando a los Legos con ellos
2. VIDEO JUEGOS. Tal como se estableció en el #1, debido al asunto ese del hombre-niño, el Geek ama los video juegos. Incluso es bueno jugándolos. Mi esposo es popular con todos los niños de mis amigos no sólo porque puede hablar de video juegos, sino porque es un jugador. Si uno de mis hijos se “queda atorado” al jugar su gameboy y me lo trae pidiendo ayuda, lo más que puedo hacer es sostenerlo timidamente y decirle “Mamá no sabe como se juega esto.” Papá, en contraste, puede ganar el juego.
3. MATEMÁTICAS Esta es uan gran ventaja. Sin importar cuanto han crecido, mi esposo siempre puede ayudarles con su tarea de matemáticas. Mi habilidad para ayudarles durará un par de años más antes de que *yo* sea la que enojada tire el cuaderno de matemáticas al suelo.
4. NIÑOS LISTOS. Los Geeks son listos y hacen niños listos. La mayor parte del tiempo es genial tener niños realmente inteligentes, sin embargo es señal de tiempos difíciles por venir cuando tu pequeño que apenas cumplió dos años está usando la palabra CONTRARIEDAD correctamente. Yo paso, literalmente, mucho tiempo haciendo esquemas para mantenerme un paso adelante de mi hijo mayor.
5. AL DÍA EN LA TECNOLOGÍA. Lo bello de que se tenga un Geek como padre es que nunca te preguntas que es lo que hacen tus hijos en línea; *SABES* que es lo que hacen tus hijos en línea y puedes limitarlos si es necesario. Es fabuloso tener la mente en paz al respecto.
6. EXPERIMENTOS CIENTÍFICOS ESCOLARES. Los hijos de los Geeks siempre realizan los proyectos escolares más chidos. Ni siquiera tienes que anonadar a tu esposo Geek para que les ayude. Te encontrarás que siempre anda revisándoles sus tareas científicas aunque no se le pidas.
7. ENSAMBLAJE DE JUGUETES. Nunca de los nuncas volverás a pasar seis horas (irrecuperables) de tu vida , tratando de ensamblar un juguete de 2,000 piezas a las 3 de la mañana de la nochebuena. El Geek lo hará en minutos. Y sin leer las instrucciones. Asimismo, no va a haber más tener que disculparse con los niños “mamita tiene que ir al baño” para poder escapar a gritarle leperadas a la almohada para desahogar la frustración. El Geek solito se hace cargo y si el Geek no está cerca, simplemente digo “Papito es muy bueno para esto, solo esperemos a que llegue a casa”.
8. GADGETS. Nunca mas te quedarás en babia en cuanto a cual es el nuevo juguete electrónico que todos los niños deben tener. De hecho, es posible que tu Geek ya lo tenga. El problema surge cuando el papá Geek no quiere compartirlo con los niños. “Papito, quiero una cámara digital”. Cuando el niño ya no está a la vista: “Ni creas que voy a gastar miles de pesos en una cámara digital para él, es muy chico.” Yo digo “Comprémosle una barata”. Mi esposo voltea a verme como si hubiera dicho que invité extraterrestres a cenar. “¡Las baratas sacan fotos muy chafas!”. Gruñirá y se irá disgustado. Es pecado siquiera pensar en tener aparatos electrónicos que sean menos que buenos.
9. INTELIGENTE ES CHIDO. Al tener un padre que es geek, los niños instintivamente asociarán el ser inteligente con ser chido. Sobre todo cuando les da papitis. Con algo de suerte incluso querrán ser como él cuando crezcan.
10. LA PAPITIS ES BUENA PARA TU GEEK. Desde luego, hay que vigilar que no se le suban los humos demasiado. Por eso escribo en mi blog*. Es una manera de mantener su ego hasta cierto punto manejable.
*La autora suele escribir generalmente en tono sarcastico, sobre la actitud Geek de su marido y de sus amigos Geeks.
Estoy pensando declarar estos 10 puntos como una especie de declaracion de principios :-). Visto en GeekDad ¡Peroporsupuesto!
Nuevas recomendaciones de blogs y páginas
Hace un rato que no actualizo el blogroll, así que voy a dar tres nuevas recomendaciones que de inmediato pasan a formar parte de los blogs recomendados en la barra lateral.
1.- Fuckowski, memorias de un ingeniero.
Tiene un estilo muy “cut the crap”, además de hacerle a la literatura de vez en cuando. Muy entretenido, muy geek, me dejó enganchado con un cuento titulado “El pirita” que les recomiendo ampliamente.
2.- Móvil – Porque voy a ser Famosa
Creo que cai a este blog de rebote de las ligas de el abominable Mario Flores. Me encanta el tono desenfadado, donde nada es demasiado trivial, y me pone de buen humor. Alejandra es su propio personaje, tanto en sus proyectos “artísticos” como en su proyecto de vida. Divertido y para voyeurs.
http://porquevoyaserfamosa.blogspot.com/
3.- The sartorialist
¿Que hago yo leyendo un blog de modas? El sartorialista, que mas bien se deberia traducir como el Sastrista, es un fotógrafo cuyo principal sujeto son las personas comunes y corrientes, que escoje para fotografiarlas porque ve en ellas algún aspecto de “buen gusto” o de “vanguardia de moda”. Soy adicto a sus fotos, a la frescura de sus modelos, y he de confesar que me ha educado en cuestiones de moda de una manera que no lo pensaba antes.
http://thesartorialist.blogspot.com/
The Police, reunidos de nuevo
A mi me gusta mucho The Police. Se reunieron para tocar juntos en la pasada entrega de los grammies y aprovechan para anunciar una nueva gira.
Lastima que no puedan titular la gira como se tituló la gira de reunión de los Sex Pistols… “We’re only in it for the money”. Police empezó con aspiraciones Punk pero lo suyo realmente fue el New Wave y el pop. Es decir, les falta cinismo.
Es un hecho conocido que el grupo funcionaba por la terrible rivalidad entre Stewart Copeland y Sting, y creo que es Copeland el que le da la garra a la música del grupo, y es por eso que la carrera solista de Sting me parece horrible. Tengo únicamente “Bring on the night”, el disco doble del a gira de Sting solista despues de la aparición de su segundo disco. El set es excelente por dos razones: The Tower Of Power en la sección metales-de-aliento-calientes y que la mitad de las canciones son canciones de The Police.
Lo odioso de Sting tiene lo suyo. Me encuentro este artículo de [url=http://www.slate.com/id/2160017/ new=true]Stephen Metcalf en Slate.com [/url]con el que coincido plenamente. Extracto, a continuación:
Sting may have given the Police lyrics and melodies; but just as critically, Copeland, who founded the band and whose intricately manic polyrhythms define its sound, prevented Sting from impressing too much of his character on its music. Unyoked from Copeland, Sting was free to become what he is today: one-third spirit in the material world, two-thirds scented candle.
For the better part of 20 years as a solo artist, the King of Pain has been locked in a Mexican standoff with the rest of humanity. We refuse to believe that he is deep; he refuses to believe he is shallow.
Sting le habrá dado a the Police letras y melodias; pero de igual manera crítica, Copeland , quien fundó la banda y cuyos intrincados y maniacos polirritmos definen su sonido, previno que Sting imprimiera demasiado de su carácter en su música. Decantado de Copeland, Sting fue libre para convertirse en lo que es hoy: una tercera parte de espíritu en el mundo material, dos terceras partes de vela aromática.
Por la mayor parte de sus veinte años de carrera solista, el King of Pain ha estado en
una “amenaza mexicana”* (ver nota -Gon) un jaque doble con el resto de la humanidad: Nosotros nos negamos a creer que él sea profundo, él se niega a creer que es superficial.
Si The Police viene a México es muy probable que trate de conseguir boletos para ir a verlos. ¿Qué dice de mi el hecho de que no he ido a ver a Pearl Jam pero considere obligado ir a ver a The Police? Probablemente, que soy mas sensibilero con respecto a los ochentas que a los noventas
Y que Andy Sumner ya tiene 64 años, coño. Hay que aprovechar antes de que se arrepienta (o se muera).
Nos leemos
* NOTA -No se como traducir “Mexican Standoff”. Se refiere a esa situación en la que dos oponentes quedan con la pistola amartillada apuntando a la cabeza del otro. Aunque uno dispare primero, el otro alcanzará a hacer fuego casi al mismo tiempo. El equilibrio absoluto de poder disuasorio.
** EDITADO 6 pm – Rubén M. me dice que una traducción posible es “jaque doble”, traducción que me parece muy buena. Gracias, Rubén.
Consejos para escoger amante
Apropiado para dia de los enamorados. Es el buen Ben Franklin quien escribe lo siguiente, dirigiéndose a un amigo. Visto en Sexoteric blog, que a su vez lo liga a una página de la Universidad de Swarthmore
Consejo a un hombre jóven sobre cómo elegir amante
Por Benjamín Franklin
Junio 25, 1745
Mi querido amigo,
No es de mi conocimiento la Medicina adecuada para disminuir las violentas inclinaciones naturales que mencionas; y si así fuera, no creo que debiera comunicártela. El remedio apropiado es el Matrimonio. Es el Estado más natural del Hombre, y por lo tanto el Estado en el cual es más probable que encuentres la Felicidad duradera. Me parece que no estan bien fundadas las razones que aduces para no matrimoniarte en el tiempo presente. Al dejar para otro tiempo el casarte las ventajas circunstanciales aparentes no sólo son inciertas, sino pequeñas en comparación con las de la cosa misma de estar casado y establecido. Es por la unión del hombre y la mujer que se logra el ser humano completo. Al estar separados, ella desea la fuerza del cuerpo y la fuerza del razonamiento de él; y él, la suavidad, sensibilidad y agudeza de discernimiento de ella. Juntos tienen mas probabilidades de éxito en el Mundo. El valor de un hombre soltero ni se acerca al valor del hombre en dicho Estado de Unión. Es un animal incompleto. Se asemeja a la mitad de un par de tijeras. Si tienes una esposa prudente y saludable, y se combina su buena economía con tu industriosidad en tu profesión, les estará garantizada fortuna suficiente.
Pero si has de hacer caso omiso de este consejo, y persistes en pensar que el comercio con el sexo es inevitable, entonces yo insistiré en mi anterior consejo, de que en todos tus amoríos prefieras a las mujeres mayores en vez de las jóvenes. Has dicho que esto es una paradoja y has demandado que te diga mis razones. Helas aquí:
I. Porque, al tener más conocimiento del mundo y mas dotada la recoleción de su mente en sus observaciones, su conversación es mas provechosa y agradable por mas tiempo.
II. Porque cuando las mujeres dejan de ser guapas se avocan a ser buenas. Para mantener su influencia sobre los hombres, compensan la disminución de su belleza con el aumento de su utilidad. Aprenden a hacer mil servicios grandes y pequeños, y son las más tiernas y útiles de todos lso amigos cuando estás enfermo. Y no cesan de brindar su amistad. Por tanto es muy difícil encontrar una mujer mayor que no sea una buena mujer.
III. Porque no hay el riesgo de tener niños, que si los niños son irregularmente concebidos su atención es de gran inconveniencia.
IV. Porque al haber tenido más experiencia son más prudentes y discretas en la conducción de las intrigas para prevenir las sospechas. El comercio carnal con ellas es por lo tanto más seguro en lo que toca a tu reputación. Y en cuanto a la reputación de ellas, si el affair llegara hacerse del conocimiento público, la gente considerada se sentiría más inclinada a excusar a una mujer mayor cuya gentileza le hizo ocuparse de un hombre joven, darle forma a sus modales con sus buenos consejos y así prevenirle de arruinarse su salud y fortuna entre prostitutas mercenarias.
V. Porque en todo animal que camina erguido la deficiencia de fluidos en sus músculos se manifiesta primero en sus partes más altas: en primer lugar su cara se vuelve lánguida y le crecen arrugas: luego el cuello, luego el pecho y los brazos, siguiéndole las partes mas bajas que son las que se mantienen mas tiempo tan lozanas como siempre: Si cubrieras la seccion superior con una canasta y tomaras en cuenta únicamente lo que se encuentra bajo el torso, es imposible distinguir entre dos mujeres, una mayor y otra joven. Y así como en la oscuridad todos los gatos son grises, el placer de goce corporal con una mujer mayor es al menos igual, y frecuentemente superior, ya que toda habilidad es capaz de mejorarse con la práctica.
VI. Debido a que el pecado es menor. El tomar la inocencia de una virgen puede ser su ruina y hacer su vida muy infeliz.
VII. Debido a que el arrepentimiento es menor. Haber causado la miseria a una jovencita te puede provocar muchas reflexiones amargas; ninguna de las cuales se producen por haber hecho feliz a una mujer mayor.
VIII y por último… ¡Son tan agradecidas!
Hasta aquí de mi paradoja. Con todo ello mi consejo; con toda sinceridad; es que antes que nada busques casarte
Con afecto de tu amigo.
¿Cómo se ven 200 calorías?
Esta página esta fantástica. Cómo se ven 200 calorias. Alguien debería hacer un poster de estas imágenes.
What does 200 calories looks like
Año del cerdo… agridulce
El servicio postal de China ha emitido una nueva estampilla para celebrar el Año del cerdo, que inicia el próximo febrero 18. La estampilla huele y sabe a cerdo agridulce.
Gracias a la tecnología “rascahuele”, si se rasca el frente de la estampilla esta desprende el aroma del popular platillo
La goma también está saborizada, así que si se utiliza el método de lamer la estampilla para adherirla al sobre, el remitente podrá disfrutar del sabor.
Aun falta conocer la opinión de algún filatelista gourmet sobre los méritos de dicha vacilada.
La primera estampilla rascahuele fue emitida por el Royal Mail de la Gran Bretaña en 2001. Emitía olor de eucalipto.
Esta noticia fue vista en muchos sitios el dia de hoy, entre ellos boingboing.net y We-make-money-not-art. Sigan la liga de enlace relacionado para leer el reporte original en ananova.
Nos leemos